第一次（其实也不算第一次，之前已经在另一部小说上发过类似的内容）在这儿写点其他与小说无关的东西。
近来身体不适所以可能会影响更新，毕竟坐在电脑桌前半小时以上就会出现恶心头昏（特别疑似怀孕）的症状，所以一直处于小心翼翼呵护自己身子的阶段。外加最近刚好是准备调剂和复试的阶段，还有毕业论文二稿还没开始，运动也好久没做了，又过分沉迷于日剧，日子过得半明媚半忧伤（或许是许多人的常态？）。但是，今天似乎突然就看开了一点点（自己是个比较执拗偏执的人）。
一直想着读研要上某知名985、211高校（本科是西北211高校，近来势头较好），但是可惜复试排名10，与去年的相差2分，4名（估计是无缘了），即使是扩招也是小概率轮到文字学专业，所以一直在查询其余高校的调剂信息，然而作为一个“眼高手低”（也或许是“心高气傲”）的人，自己不是很能接受去比本科差的院校，可是要找到比本科好的院校的调剂名额，可能性几乎为0，就在这样子的现实和挣扎撕扯中，我光荣地再次出现情绪失控、夜间多梦易醒、心悸难入眠的问题，考虑到自己的心理问题，自己开始尝试说服自己（其实之前母亲也和自己说了，让自己不要太强求，要求放低点，学校可以差一点，实在不行就先工作，到时候如果还要读研就再考，但是当时自己都不能接受），似乎今早有打通任督二脉的感觉。
于是，有了新的想法：
自己果然还是不很能接受去比本科院校差太多的学校，也不能接受继续留在西部地区，所以，自己决定就开始准备复试，到时候直接看调剂信息（我室友说我的分数+本科院校几乎可以在调剂中横着走），没有满意院校，我决定先工作啦~如果发觉工作不适合，还是学习更适合自己，那就继续考研，这第一次考研复习正儿八经也就是国庆之后正式开始的，所以，我相信第二次对知识会有更深的理解。不过，为什么之前自己不肯松嘴，今天自己似乎明白了：自己应该是在担心工作后的自己很难再纯粹地投入学习，也担心那时候的自己会出现自欺欺人式“安慰”（如：没事，现在这工作挺好的，朝九晚五/自己可以领着不错的工资，而且这工作也还可以啦/现在去考也不一定考，而且考上也不一定有好工作……）诸如此类的想法，准确来说还是担心“打脸”，害怕现在的自己信誓旦旦地许下一定走研究的道路（毕竟自己还想读博），但是被工作、生活璀璨过后的自己，就没了继续前进的动力，索性开始自我安慰和自我救赎，再回忆下曾经的豪情壮志就会觉得可笑，以及对生活的不满意。
说了这么说，是想记录自己的一个大毛病，自己看似有着执着的目标，但是这种“执着”却不知不觉束缚了自己，束缚自己去尝试新的东西，有新的可能，也像是维护自己那可怜的脸面和自尊。但是，其实不是的，除去教师这份职业自己不会考虑（因为当了家教之后，发觉自己没法做到像父母那样子违心地单纯领着工钱工作，去应付学生。对待这种神圣的，需要把学生当成孩子、小花呵护的职业，自己是真真不会考虑），其他的职业说实话自己也没有做过多少。所以还是有很多种可能性在等着自己，或许现阶段的自己真的很想很想读研、读博，做学术研究，但不能排除，工作之后的自己会很想很想赚钱、或者是很想很想做其他的。
而且，最近疯狂迷恋日剧，看了很多漫改剧（吐槽：漫改剧真的好多女主设定自己不能接受，也可能是看得还太少），女主设定不是“过分”呆萌，就是“过分”软弱，总之都有着性格上极大的BUG，其中最多的就是女主“三无”人设的设定，对现状的麻木无感、对自己的自卑无能、对未来的担忧无力，说来说去，不是没有梦想，就是安于现状，只图求自己并不满意的一种所谓的“稳定”即可（OMG，我完完全全受不了违心式生活）。而这也让我突然想到，自己一直以来都在找寻自己喜欢的东西，甚至到了一种偏执的状态。打个比方，自己会很羡慕有喜欢偶像的室友，因为自己不能理解如何可以对一个与自己无交集、半虚幻的人物（此处的“虚幻”不是生活次元的虚幻），所以自己也在找、疯狂找，但是每次都是个把月就无疾而终。还有，有的室友特别喜欢日漫、二次元，有的特别喜欢手账，有的特别喜欢烹饪，有的特别喜欢写字（就是各种瘦金体啊，收集彩墨啊），有的特别喜欢舞蹈、音乐……总之，似乎好像就是她们都是一群特别容易送礼物的人（哈哈哈），换句话说，就是她们是有很明显特征的人。而对比之下，自己的礼物需求一般都是出于“想要”（实用性的考虑，比如U盘，背包，钱包等），很少是出于自己喜欢什么而给自己送什么，等同于上文的说法，也就是说，我算是一个无明显特征的人（那种大众化词汇除外，什么开朗活泼善良），而这样自己的自己一直一直一直努力地想成为一个有明显特征的人。（不能理解或者说不知道为什么突然自己就有这种执念）
不过，今天早上自己突然明白：以前自己常说“有的人生下来就知道他要什么会去哪里，自己只不过是需要费点力气去寻找，自己降生的目的或许就是找到自己爱的东西吧”，但现在自己似乎有了点改变，“没有规定人活着就一定要有梦想和追逐的方向，本来生下来的首要目的就是活着吧，所以自己只要活着就可以了，当然，怎么活活成什么样或许可以锦上添花但是对于某些人来说也可能是雪上加霜，比如现在的自己。”而对于现在的自己来说，“活着”真的就是很努力很费力的一件事情了（尤其是春天来了），所以自己只要努力活着，尽量不麻烦别人就可以了。如果能活着了，自己再去想自己要怎么活、活成什么样也不迟啊。
所以，我也想告诉其他很多可能会和我一样，一直在灵魂和肉体之间挣扎的同伴，一直唾弃无法改变现状的自己，其实，活着就已经很好了、很棒了。可能，有人看到这儿（虽然看的人很少，哈哈）会吐槽我，认为我是自我安慰，或者说是转变心态去适应，而这种适应在以前的我看来是一种屈服，是的，就是对自己无能为力状态下无可奈何式的屈服和妥协。就好像我父母很希望我干一份朝九晚五压力小的工作，这样子对我的身体比较有利，但是，当时的自己一直觉得“难道就要因为自己的身子，就要被逼无奈选择一份安稳能在现在看到30年、40年之后生活的工作吗？不是都说伟人是努力与命运作斗争吗，自己就这样放弃吗，因为这么一点磨难？”总之，当初的自己一直都是处于无法接受周围人的劝说，自己也不能接受因为身体原因而从事不喜欢的工作，时间久了就成为一触碰这个话题，自己就下意识反抗。当然，现在的自己好像有点儿想开了，自己还是在和这命运作斗争啊，不然自己一定会被父母以各种手段威逼利诱地听从他们的安排，自己的家庭关系也不会有所改善，父母也不会态度变得温和，自己之前太过偏执于自己没得到的，而看不见自己所拥有的，也太偏执于自己比别人缺少的，却忘了个体的独特性，自己之所以是自己，就是因为经历不同啊。可能，对自己的认识还是不到位，但是，认识自己本来就是个很难的过程，继续努力就是了！
话题扯远了似乎，现在说服自己放下对读研的偏执，不是退步、退让、妥协和怂货的做法，而是一种明知道这个选择不一定是最好的，只是自己最想要的就一定要得到的小孩子式行为（自己这想法还蛮多的，往往后来都会后悔，比如一冲动买的会员），属于冲动+偏执下做出的决定。所以，真正的退让和退步是：这个是好的，自己放弃了（由于各种乱七八糟的原因）。比如，这个机会很适合自己，可因为竞争者是朋友、或者是资深前辈……放弃，这叫退步。总而言之，到达目的地的路有很多，凭啥走普世歌颂的大道，再不济就算被别人看来是“退步、退让”妥协式的懦夫行为，只要和那些“别人”断了联系就行，这世界这么大，走了一波会再来新的一波。而且，自己真的认为自己身上出现的“执着”很多时候是钻牛角尖的偏执，往往“一定要”“好想要”“必须要”……诸如此类极端性词汇出现在脑子里，最后结果都是“啊——”“woc——”这种，所以，自己也感觉自己适合走的路线是：“恩”“好”“可以”“还行”式（冷酷的人，哈哈）。
希望，可能和我一样的你，也能够接受自己的现在，享受自己的现在，幻想但不沉溺于幻想未来。
&wishes！