不知不觉已经到了要架的时间。
这是本人在飞卢写的第N本书了。
之前的都是写了扑，扑了写。
来来回回反反复复最终都没有成功。
希望这本书不要再失望。
说起写作这个行业。
那是起源于2018年的夏天。
都说18年的夏天最难忘，本作者也是这么觉得。
那一年。
本作者与挚爱了八年的女友走在林荫小路。
畅谈憧憬着我们的未来。
这一年我们都已经老大不小，马就要到谈婚论嫁的年纪。
回望了过去从高中到大学的日子。
又畅聊了从结婚生子到养大孩子到白首偕老。
等等一些，聊了好多好多。
对过去，我们是怀念回忆曾经的磕磕绊绊。
对未来，我们都是期盼希望的美好。
本想着就在18年底组成我们的一个小家。
可谁知道。
天有不测风云！
就在今天，就在这时候，就在我俩手牵手畅享美好未来的时候。
身后。
突然来了一辆刹车失控的轿车。
直接朝着我和女友就撞了过来。
女友被撞飞了十几米远当场毙命！
驾车的司机由于安全气囊没有弹出，整颗脑壳磕到方向盘，也是当场死亡。
而我——作者本人。
很明显感觉当那车撞过来的时候，女友往路边推了我一把。
虽然也让车轮把腿给压折了，但是并不毙命。
伤筋动骨一百天。
在医院里足足躺了三个月的时间，就出院了。
出院后的我对生活感觉没有任何盼头。
挚爱的离去让我的精神萎靡，一蹶不振。
最难受的，是女友的父母总是三番两次来我家哭诉。
他们就那么一个女儿，就那么唯一个支撑他们活下去的希望。
没有希望了他们该怎么活啊。
他们流泪痛哭流涕，我也跟着留下了不少眼泪。
痛苦，悔恨，绝望，没有希望。
为了告慰女友的父母，我跪在他们面前狠狠发誓。
我——永远都是他们的女婿。
他们也可以永远当有我这个儿子。
我会给他们养老送终，会给他们安葬，只要我活着就不会不管他们。
回想起这段日子，还很是心痛。
有人问，心真的会痛嘛？
我说，会，真的会，悲伤过度到一种地步，心是真会痛的。
心痛到真的无法呼吸。
出院后的我。
虽然身体已经康复，但是——
我又继续躺在床近一年多。
在此期间我看了很多。
对里面的重生环节很是青睐。
如果——
一切能重来
如果——
不走那一条林荫小道，我和挚爱的女友，会不会已经结婚，会不会已经生子。
会不会看着孩子咿咿呀呀说着话会叫爸爸妈妈，然后我俩开心的对视一眼。
心中同时都在默默说着——选择你是对的。
不知道因为什么。
从有了重生想法之后，我的大脑就一直沉浸在幻想中。
幻想某天突然从床一觉醒来，我回到了18年的夏天。
有时候看见的飞驰而过的大卡车，我会想，钻进底下轧过去，是不是就重生了。
可是生存的本能让我知道。
那——不可能，绝不可能。
要是那样的话！
不仅愧对女友的父母，更对不起自己的父母。
所以，没能在现实中重生的我。
转而成为了一个网文作家。
在书里，我可以让自己复活，可以让自己遁天入地，可以让自己无所不能。
可是，我却从来没有把死去的女友写活过。
因为，我不知道该书写什么文字同她对话。
也不想再让记忆痛苦的回到18年的那天林荫小道。
你觉得我是在逃避？
不！
我只是不想让身后女友的孤魂，看着我坐在电脑前，流着泪书写着我们曾经的那些故事伤心。
人死后！
或许真的有灵魂吧！
我总感觉，她还在……
或许写这段话的时候，她就在我身后默默看着，或许还嘴角微微扬笑了……
反正说了这么多也就是个瞎编的故事，Ｏ(≧▽≦)Ｏ。
回归正题！
恍惚几天的时间，这本书就要架了。
感谢各位读者老爷，一直的陪伴。
给我鲜花，评价票，月票，本作者心里真的非常感激。
每一朵鲜花，评价票，月票，那都是对我的认可和鼓励。
只可惜作者码字并不快，是个手残党。
每天早7点坐在电脑前就开始码。
一直到夜里10点半，才能完成万字的。
再加脑子有时候会很乱，还有点强迫症。
改了删，删了改，一直修修改改到自己满意为止才敢往传。
这本书也不知道成绩怎么样。
首订也许没个多少。
但是！
我还是想重生，想在书里重生。
想寻求给自己内心那份一丁点可怜的告慰！
我会坚持写下去的!
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